真爱旅舍被骗_在心理学中,什么是真正的“高情商”?

在你的印象中,高情商的代表是什么?

蔡康永在采访中提到:

在传统意义上,高情商是一个想要做得很好的人。他想要精致,经常对别人微笑。他说林志玲是传统意义上的高情商的代表。

然后他说,事实上,这样的人会活得很累。

因为有时候,如果你想长期满足别人的期望,或者满足别人的需要,在很大程度上,你实际上是在牺牲自己的利益或自己的需求。

这样的人怎么能幸福地生活呢?

那么,这个时代真正的高情商是什么呢?

目前,美国心理学家DanielGoldman提出了情商的流行定义,即:

真爱旅舍 真爱旅舍聊天室对自己和他人的感情有一个深刻的理解,能够更准确地区分和表达感情,进而通过对情感的认知来引导自己的行为。

因此,高情商的人应该具备四种能力:

情感认知,情感管理,移情和社交技巧。

那么,我们应该如何培养高情商能力呢?

情感认知

让我们从一个关于小A的故事开始

小A工作很努力,而且很先进,他的老板一直给他这个任务,即使它超出了他的负担,但他仍然默默地接管了一切。

但他也清楚地发现,回家后,他可能对妻子和孩子不那么耐心,更容易发脾气。

从那以后,他开始自责,觉得自己的抗压能力这么差,或者为什么这么小的事情做不好等,等等,慢慢显得情绪低落。

事实上,一系列问题的根源在于他对工作中的愤怒没有完全的理解。

但是这种愤怒,不管他是否意识到了,都是存在的,它需要一个出口,所以它搬到了小A的家里,变成了对自己的攻击,产生了一种悔恨的感觉。

从童年到成年,情感不是一件好事。至少负面情绪是不被接受和喜欢的,所以我们不喜欢也不接受自己的情绪。

当我们年轻的时候,父母会拒绝我们的哭泣和情感表达。他们会说:你不应该哭,哭是因为你很脆弱;你不能在公共场合生气;一个人很专业,意思是他没有感情;工作上不应该有情绪。

想想看:我们似乎从小就没有学会正确理解和理解情绪,而是受到压抑和评判。

随着时间的推移,我们学会了压抑、逃避自己的情绪、麻痹自己的情绪或忽视自己的情绪。

但这些真实的情感不会消失,所谓的逃避压抑和麻木只是一些暂时的手段不能持续,压抑越久,人性越扭曲,幸福就越少。

因此,最根本的是学会认识和接受我们真实的情感。

要识别我们的情感,很容易说出来。

认知情感是指当你悲伤的时候,你知道你是悲伤的,当你悲伤的时候,你知道你是悲伤的。

但是,由于我们都学会了压抑、避免和麻痹我们的情绪很长一段时间,所以它并不像我们想象的那么简单,毕竟,情绪仍然相当复杂。

认知情感-生物能量疗法

我今天想教你们的一种方法是通过了解我们的身体来识别我们的情感。

1950年,心理学家AlexanderLowen发明了一种叫做生物能疗法的疗法,这种疗法是基于身体的情绪反应。

他们的研究发现,当我们压抑情绪时,身体中不同的肌肉群会做出反应,可能会收紧,也可能会不舒服。

生气的时候,脖子和肩膀的肌肉就会不自然地收紧;

如果我们感到害怕,胃里的肌肉就会不舒服,有点想拉肚子,等等;

如果我们感到悲伤,胸部肌肉会做出反应,可能会出现胸闷等现象。

所以今天我想教你们一个小练习,让我们能够识别我们身体的肌肉群,这样我们就能重新认识我们的情绪。

第一步:深呼吸

首先,我们找个地方坐下,双脚踩在地上,肩膀放松,尽量保持笔直,然后深吸三到五分钟。

为什么要深吸一口气?

目的是放松我们身体的肌肉,使我们复杂的思想平静下来。

当你呼吸时,你可以把手放在胃上,就在肚脐下面。

如果你吸气的时候,你的胃会看起来像一个气胀的气球,那么当你呼气的时候,你的胃就会像一个气喘的气球,而你做的深呼吸就是做正确的事情。

第二步:情感意识

接下来,你可以问自己,我最近关心和担心的问题是什么?

用当时的情景代替自己,在脑海中描绘当时的谈话或事件。

想想你对这个问题的感受,是悲伤的,愤怒的还是悲伤的。

我们可以慢慢地感受到这种情绪,去感受它在我身体的哪一部分。

如果我现在生气,我是生气了吗?他是在我的肩膀上还是在我的手上?

我们在流动和身体变化的过程中慢慢感受到这种情绪,尽量不去判断,不去分析情感,只去感受它。

如果你没有感觉到什么,你也不知道他在身体里的位置,也许你需要花更多的时间回到你以前做过的深呼吸练习。

因为你的身体经常处于非常紧张的状态,所以很难放松,你可以回到第一步深呼吸。

第三步:与情感建立关系

到了某个时候,你已经完全感觉到了这种情绪在你体内的流动。

我们可以通过练习慢慢地与情绪建立关系,下一次这种情绪出现时,我们将知道如何处理它。

例如,上面提到的小A,通过上面描述的情感认知方法,他感觉到了自己的愤怒,那么他就不会盲目地指责自己的抗压力能力不够好,时间管理也不够好。

你可能想知道你是否应该和老板沟通,或者老板不是一个通情达理的人,你可能不得不考虑换工作,或者你可以在这里呆多久。

也就是说,通过正确理解自己的情绪,并指导自己的行为。

情感管理与表达

情绪管理的先决条件是你对自己的情绪有一个清晰的理解。

除了上面提到的生物能法之外,你还可以尝试记录你什么时候会生气、伤心、焦虑等等。

时间、地点、背景、周围的人、你的身体状况、你的反应、你当时的感受、事后的感觉。

回想一下你最近的情绪波动和事件,是否有类似的背景。

如果你发现这些事件都有相似的背景,比如公司的情绪稳定,但在家里很容易生气?或者,当你的伴侣忽视自己时,你会感到失控吗?

当你发现当你的情绪失控时,你找到了共同之处,你就会发现你情绪失控的内在原因。

在那之后,你必须对自己的情绪有一个估计。

例如,当你下班回家时,提醒自己你可能失去了对自己情绪的控制,或者提醒自己,当你的伴侣出差、加班时,要注意自己的情绪。

控制情绪

当你感觉自己的情绪开始失控时,闭上眼睛,数到1到30,冷静30秒,如果30秒不够,你可以在1分钟3分钟内面对这件事。

当然,一开始,当你失控的时候,你根本无法控制它。你所要做的就是发泄。

每次发脾气,你都可以记录下自己的反应。

如果你能像上面提到的那样冷静下来,就把自己写下来。

当你不能控制自己的情绪时,给自己写一张便条,并设置一个奖励和惩罚。

例如,用一块巧克力来奖励自己,或者惩罚自己练习一页纸来平息你的情绪。

随着时间的推移,你会发现你自己越来越少,情绪控制将开始结出硕果。

抒情

为什么人们在沟通后常常误解或交换更大的争吵?如果问题得不到解决,可能会变得更糟?那么有效的沟通是什么?

VirginiaSatir提出了一种非常重要的理论–“一致交际”,它被定义为非语言和语言的一致性。

简单地说,例如,你可能是在生另一个伴侣的气,皱着眉头说没关系,所以真的没事吗?

非语言信息占交流的80%以上,当对方皱眉回应时,代表实际上是关心或生气的,但可能害怕在伤害感情之后表达,或显得非常关心,以致于他们什么也不说。

我们在日常生活中充满了不一致的交流,但我们的思想是不同的。

为什么沟通后会有很大的变化呢?此时,你必须问问自己,你是否表达了自己的真实感受。

此外,应该指出,许多人说他们在交流,但他们经常利用沟通的机会指责对方,这自然会使问题恶化,而不是解决问题。

高情商沟通的五步

1.试着通过五次深呼吸来平息你的情绪,而不是被情绪所吸引。

第二,注意你的情绪,知道你为什么生气,以及你想表达什么。

3.使用”一致的交流”,通过非语言和语言信息表达内心的真实感受。

4.记住,沟通并不是互相指责。练习对”I”信息的回应。

5.观察对方的非语言信息,并询问他们的感受。

移情

移情是理解和尊重他人的能力,这是人们善良和富有同情心的能力的根源。

为什么移情很重要?

我记得有一次在情商课上,面对同样的情况,两个孩子有着截然不同的反应。

三岁的小杰哭了,因为他和妈妈分开了,独自去上课。

这个3岁的团有点困惑,对小杰说:”你为什么哭?”别哭了!如果你哭了,我就听不见!

小杰一听到,就哭得更厉害了,想赶出教室。

而这位4岁的小甜甜知道,他很难过把妈妈一个人留在课堂上,也会害怕,会问:”你想念你的母亲吗?”你害怕一个人去上课吗?”然后递给他一张纸巾,拥抱他。

在与小杰交往的过程中,能够理解自己的情感,尊重他,小杰会看着她,愿意拥抱她,哭得渐渐低落。

从这个角度来看,具有良好移情能力的孩子很容易理解他人,与他人建立关系,并获得其他孩子的爱和认可。

不太了解别人的孩子在人际交往中会遇到一些困难。

例如,他不认识他人的情感和需要,不知道如何安抚他人的情绪,也不知道如何提供帮助。

研究发现,幼儿在社交环境中更有可能获得成功,当他们从另一个人的角度看待他们的互动时,他们更有可能受到同龄人的喜爱。

如何培养同理心?

这项研究发现,人类生来就有移情的迹象。

例如,新生儿听到另一个婴儿的哭声时感到特别不安;

当一个九个月大的婴儿看到另一个婴儿掉下来时,她会盯着他,哭着,抓住塔的妈妈,让自己更舒服,因为她似乎觉得他摔倒了。

虽然移情出现在人生的早期阶段,但每个人理解和尊重他人的能力是不同的。

Radke-Arrow博士说:”从两三岁起,你就会看到孩子们发展出自己的同理心,一些孩子对其他孩子的困境有了越来越多的理解,而一些孩子似乎对这种关注视而不见。

儿童在8岁前成长的环境、父母的言行以及父母与孩子之间的关系对移情的发展非常重要。

在这里,有以下五种技巧,希望能给做父母的朋友一些启发。

首先,发展积极的移情亲子关系。

我们一向强调,在儿童的学习过程中,教导家长的言行是非常重要的。

小孩子会模仿大人的言行,也会在与父母的互动中内化你对TA的态度。

因此,在与孩子相处的过程中,父母应该理解他们的孩子,尽量多了解他们,用温和的语言询问他们的情感和需求,帮助他们表达自己的情感和需要,并发展积极和富有同情心的亲子关系。

就像3岁4岁的孩子,他们想玩游戏,不想吃东西,父母在要求他们吃饭时,他们可能会哭。

这时,母亲陪着孩子,低声说:嗨,亲爱的,现在不能玩游戏了,你一定很委屈,很伤心吗?

你为什么不哭一会儿呢?妈妈和你在一起。等你不哭了,我们就去吃饭。

晚饭后,我们可以多玩点游戏。

这时,听到母亲用言语表达她的委屈和悲伤,孩子的情绪被理解了,她的需求也被看到了:想玩游戏,吃完后就会满意。甜蜜的心情逐渐缓和下来。

第二,用情感图画书教孩子们理解情绪,了解情感背后的需要。

除了父母的言行外,家长还可以利用父母的时间与子女一起阅读与情感有关的图画书。

我想推荐一本由西班牙图画书作家安娜·纳耶斯(Anna Narjes)撰写的书。色魔我的情感怪物”(Thecolormonge My Emotive Monster)。在这本书中,色彩被用来表达情感,让孩子们更容易理解和体验,更容易表达

通过阅读图画书,家长可以带着孩子去理解情感,包括图画书角色的表达和情感状态,了解故事探索后情感背后的需要。

一些短篇小说还教我们如何处理情绪和解决问题。

因此,家长不妨趁机学习图画书,一步一步地引导孩子了解情绪、了解需要、处理情绪或解决问题。

第三,用角色扮演游戏来让孩子们想到别人。

幼儿喜欢玩角色扮演游戏,父母可以利用时间玩亲子游戏,玩角色扮演游戏,引导孩子体验不同人的感受。

我们试图开出正确的药物,并专门选择一些儿童的社交场景。

如果我们想让孩子改变抢劫他人的坏习惯,我们可以在家里扮演角色。

首先,向孩子们解释一下,我们玩角色扮演游戏。爸爸或母亲现在是你这个年纪的孩子,然后一起在同一个地方玩玩具。

当你的孩子在玩TA最喜欢的玩具时,他的父亲和母亲玩”无情”的孩子,用一只手抢走玩具。

让孩子知道被抢去最喜欢的玩具的感觉。

让他们想想别人,如果你抢了别人的玩具,那孩子一定会像你现在一样悲伤,所以我们应该尊重别人,而不是随意抢劫玩具。

第四,家长可以带领孩子参加恋爱活动。

在澳大利亚,我们经常看到许多父母带着他们的孩子去做志愿者活动,或者在他们一到度假的时候就去营救流浪动物。

让孩子们参与一些有趣的移情活动,不仅能帮助他们培养同理心,还能让他们知道,和父母一起做些很酷、很有意义的事情。

例如,带你的孩子去当地的动物收容所做志愿者,帮助照顾无家可归的动物。

去海边或河边帮助卫生工作者拿起塑料瓶和垃圾,因为这些有害物质会杀死水中的动物。

带着你的孩子照顾蚕宝宝,直到它破了老茧,回到大自然。

第五,父母调整对子女的期望,及时给予鼓励。

幼儿仍处于以自我为中心的发展阶段,他们不能完全同情他人,一点也不自私。

此外,当我们介绍移情的发展时,我们提到每个孩子的移情发展水平是不同的。

有些孩子能很好地倾听和理解别人,而另一些孩子则需要努力工作才能理解别人。

因此,父母需要根据子女的特点调整他们的期望。

此外,当儿童对他人表示同情时,应及时加以鼓励和肯定,以便加强他们的行为,巩固和发展他们的行为。

如果你发现自己感觉不到别人的情绪,就从认知的自我情感的顶端开始练习,然后逐步练习控制和表达自己的情绪。

你可以和好朋友一起练习,也可以反省自己的记录。当然,如果你需要一个专业人士陪伴,你也可以为你找一个心理咨询师。

我希望每个人都能成为自己情绪的主人,成为一个高情商的人。让自己舒服,也让别人舒服,拥有自己越来越多的生活!

发表评论