真爱旅舍视频福利_人际关系不太好

上午8点,广州地铁3号线人满为患,上演了一场闹剧。

我很感动。

两个年纪小的孩子正在争夺玩具。这时,他们的母亲直接抢走了玩具,给了他们一个小玩具。

于是老板”哇”哭了起来,还咬了妈妈的胳膊,以发泄他的怒气。

然后,母亲瞪着老板,大声批评他,然后他们中的大多数人都不知道怎么让他们的弟弟。

这时老板低下头,渐渐停止抽泣,张口闷闷不乐,看上去很不舒服。

这是一场简单的战斗,但它让我想起了我被忽视的童年记忆。

我记得有一次,老师给了我一本名著。

当我回到家时,我喜欢读这本书,而我好奇的姐姐也注意到了,我情不自禁地把它拿走了。

我当然不想,这时我姐姐拿出了她的杀人魔杖:哭着喊着妈妈来了。

听到哭声,妈妈立刻冲了过来,急着安慰妹妹不要哭,也不忘教我:”姐姐应该让她妹妹,不要让家人那么小。妹妹,妹妹。

我看着母亲愤愤不平地说:”这本书是我的。

但她似乎挡住了我的解释,冷冷地盯着我,直到我不情愿地把那本书交给了我妹妹。

然后我跑回卧室,踢门,沉重地躺在床上,试图使自己平静下来。

但是我心里的沮丧就像一座山一样沉重。我越想越生气,我就控制不住自己。

我到底做错了什么?

我也需要妈妈帮我一次,而不是一次!

作为姐妹屈服是很自然的吗?

几天后,一位亲戚来探视。

妈妈笑着称赞我:”我姐姐很聪明,经常是个谦逊的姐姐。

我看不起母亲在我心里说的话,因为这不是我想要的。

但我也发现,只有我让步,他们才会对我更满意。

所以我开始努力学习满足父母的期望。

让玩具去吧;

让裙子穿吧;

让鸡腿来吧;

看电视的时候,让遥控器来控制。

放手吧,兄妹越来越自满了,高兴了,我却渐渐失去了妹妹的威望,越来越不喜欢笑了。这种沉默和阴郁使我更容易被忽视。

在除夕晚餐在家,叽叽喳喳,想要这个和那个兄弟姐妹,已经成为支持月亮的焦点。

老人们帮助活泼的兄弟们测量身高,给快乐的表兄弟们买公主裙,趁机买零食,偷偷地给他们更多零花钱。

我看着这一切,觉得自己在家里是个局外人。

在这个被忽视的童年里,我感到羞愧、孤独、沮丧和其他复杂的情绪,不断寻找发泄的出口。

如果一个人感到羞愧,他的童年就结束了,”蒋在圆桌上说。

更受父母批评的是,许多家庭老板也一次又一次地羞愧地长大,开始花大部分时间来平衡同胞的拉锯战,进行各种斗争。

这些措施包括:

故意伤害他们–控制和压制他们–甚至离家出走。

当我正在学自行车的时候,我哥哥跑过来用力推了他一下,使他的嘴唇断了,当场流血了。

法国著名作家西蒙娜·德·波伏娃(Simone De Povova)。她喜欢安排奇幻剧,总是让妹妹扮演她指定的角色,因为她性格互补,崇拜姐姐,只是勉强维持了两者关系的平衡。

启蒙思想家卢梭从小就是家人所爱的人,他同样才华横溢的兄弟无法忍受家人对他的漠不关心,一言不发就逃了出来,再也没有回家。

此外,为了争取更多的关注,老年人也将发展出共同的个性。

罗纳德,美国心理学家。在”超越最初的家庭”一书中,理查森认为,第一个孩子通常具有一些共同的特征,他们形成了一个”充实的性格”:

在你父母面前尽量表现好。我希望你的父母喜欢他。

因为在他们看来,只有有一定的成就,才值得被爱。

这种成就取向在我身上体现得淋漓尽致。

当我上学时,我总是想获得第一名,以便得到老师和家长的认可。

父母也不自觉地强化了这种模式。只要我的成绩好,我会给予我更多的关心和奖励,我希望我能为我的兄弟姐妹树立一个好榜样,这实际上提高了我前进和前进的品质。

慢慢地,我进步的结果是获得了一份软证书和证书。我的好成绩已经成为我父母喜欢谈论的话题,因此我重新获得了一些信心。

但当我经历更多的时候,我也模糊地发现:

这个”老板模型”给我生活的其他部分带来了一些麻烦。

心理学家罗纳德·里查森也提到:

老板虽然容易实现,但在人际关系方面却很差,因为他们把坏同胞的竞争转移到人际关系上。

友谊:权威、控制、竞争

这一切都是一个接一个地在我身上检验的。

几年前,我差点失去了一个好朋友,直到那时,我才慢慢感到自己的一些局限性。

事情的原因很简单:

有一次,我们因为小事而过得不好过,然后我约她出去吃晚饭。她推开了一些东西,但最后,我看到她在饭厅里和其他人一起吃饭。

就在那一刻,我内心的悲伤突然涌上心头,我的脸发生了很大的变化,转过头离开了,尽管我听到她在我身后急忙叫我,我再也不会回头看了。

回到宿舍后,我想得越多,就越生气。我忍不住给她发了条短信:你以后能和我一起吃饭吗?

过了一会儿,我收到她的一条短信:”你有没有注意到很多时候,你根本不在乎我的感受?

当我认为我们关系很好时,我感到震惊。

在随后的通信中,我知道在许多情况下,我陷入了”老板模型”。

习惯于吸毒,就像我的兄弟姐妹一样:

因为他们成绩好,所以对她装腔作势,评价她的能力;

我将参与她的决定,并告诉她该怎么做;

为了不迟到,我总是粗暴地命令她”快点,不是因为你,总是迟到,给老师留下坏印象。

她有强烈的控制欲,唯恐她像我的父母那样爱别人。

我只有她的一个好朋友,常常为了我的小事让她去做;

始终坚持她,不想让她把注意力集中在别人身上;

当她有了一个新朋友时,我会穿上苦瓜,觉得她赤裸裸地背叛了我;

请她对我绝对忠诚,不要太冷酷无情。

和她竞争就像想打败你的兄弟姐妹:

我希望得到比她更多的关注;

在两人的谈话中,有一种急促的情绪。

总是担心她的光环比我快;

如果你和她约好了,你一定会打扮得很漂亮,想要把她压扁的。

随着时间的推移,由于我令人窒息的控制和竞争方式,她会默默地离开。

两种亲密关系:很难平等对待对方

几天前,我为相亲安排了几个朋友,他们碰巧是家里最年长的人。

几次约会后,这位女士向我抱怨道:”我们性格很相似,起初,这对我很有吸引力。”但是相处了很长一段时间后,如果他不按我说的那样做,我就吃不饱,睡不着觉,我会觉得和他在一起就像个精神病患者一样尴尬。

网友在微信上对我说:”这个妹妹太好了,不关心我的感情,总是想控制我,我真的控制不了。

在他们的例子中,我发现一旦坠入爱河,如果被选中的伴侣–每个人都是本地人的大女儿和大哥–很快就会在控制关系的斗争中产生矛盾。

他们不熟悉如何与同龄人中的异性恋家庭成员相处。他们会为了自己的利益互相讨论,互相探索和怀疑,永远不会放弃自己的主导地位。

如果两位长者不愿与他人融合,他们将很难进一步发展亲密的关系,他们之间的关系将从彼此的痛苦中消失。

总是害怕犯错而不被爱:

他说:”老板们总是在头脑中想出如何取得很高的成就,以确保他们永远被爱,这使他们的性格更加紧张、严肃和保守。

别人的几句话对我来说就像晴天霹雳,”日本小说家太斋之在世界是没有个性的”一文中写道。

老人们很紧张,害怕犯错,因为他们不想让权威人士失望,很难接受别人的批评。

即使你送了一圈朋友,恐怕没有人喜欢它,或者它被评为”无聊”。

我记得小时候,我在家做饭,不小心又煮了一斤,怕被家人责骂,所以在书柜里偷偷藏着米。

第二个月,因为这件事,我不得不走得很远,把大米抛在脑后。

我奶奶发现了这个秘密,生气地打电话来问我这臭米饭是怎么回事。

我在电话的另一边感到很尴尬,”我想,”这很糟糕,我还会被骂一顿的。

下意识地想避开它,”他摇摇晃晃地说,”我不知道怎么回事。马上挂断电话。

现在回想起来,也许在大人的眼里,煮米饭只是件小事。

但我真的不敢承认我做了这件事,我不敢承认,奶奶不再不理我,不再爱我了。

04

在”无法忍受的生命之光”中有一句谚语:

如果一个人因为企图失败而放弃,那么这样的生活就太轻了。

为什么不利用现在,自愈呢?

1.面对恐慌,老板模式也开启了一种开放的生活。

弗洛伊德早就意识到出生的秩序对兄弟姐妹的道路有很大的影响。

意识是一切事物的起点,我们应该认识到,我们的出生顺序超出了我们自己的控制范围。

和弟弟妹妹相比,那些曾经渴望爱的人支持老板去一个更广阔的世界。

当我还是个孩子的时候,我被忽视了,我做了家庭作业,写了练习题,得到了无数的好成绩和奖励,打破了一个贫瘠城镇的命运,进入了一个大一线城市的一所重点大学。

更重要的是,成就性格已经成为我的性格背景。

对我来说,失去对生活的信心是不容易的,但也有信心,我可以依靠艰苦的工作来取得成功–这些个性,让我经历了一个又一个的低谷和困难。

即使是现在,我也已成为兄弟姐妹的榜样和向导。

鼓励他们去理想的大学,带他们去旅行,看看世界的奇迹,当他们困惑的时候挖掘它们,帮助他们自己变得更好。

结果,我们的关系越来越好。

第二,努力克服性格和人际关系上的恐慌

张国荣在”阿飞的真实故事”中说:

我听人说过,世界上有一种没有脚的鸟。

它只能随时飞,累了就睡风,这种鸟一生只能飞一次,也就是死了。

这应该是老板内心最真实的写照。

老板有成就的性格使他不得不继续飞行。

这种严酷的追求,不仅让自己累了,还让身边的人很累。

但你知道,我们都有改变的可能性。

只要我们意识到:

我们不再是一个害怕求爱和求爱的孩子,我们不再需要在任何时候保持我们儿时的奋斗精神,随时与我们的同胞竞争,为我们父母的心灵而奋斗。

多年来,我们的努力使我们成为一个充满个性、值得爱、甚至相当好的人。

更重要的是,随着我们的心越来越成熟,我们也可以给自己爱,我们也有能力这样做。

这也意味着我们不再需要扮演”老板”这样的角色来继续为我们周围的爱而竞争。那些爱我们的人爱我们是因为我们自己的气质和个性,当然他们不会因为我们是最年长的而放弃我们。

一旦你意识到这一点真爱旅舍,在这段关系中争夺权威、领导力和注意力似乎并不重要。

我们唯一要做的就是放松。

当某人爱的时候,享受被爱;

偶尔被忽视,自食其力.

不要紧张,我们不再需要用权威来控制别人,我们也不必刻意竞争来保持优势。

因为我们一直在努力成长为一个值得我们去爱的人。

值得爱,值得爱。

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