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社交网络”是一部传记电影,由大卫·芬奇执导,由杰西·艾森伯格、安德鲁·加菲尔德、贾斯汀·汀布莱克和艾米·汉莫主演。这部电影以马克·扎克伯格和社交网站Facebook的创始人埃德华多·萨瓦林为基础,重点讲述马克·扎克伯格和埃德华多·萨瓦林如何建立和发展Facebook家族以致富的历史。

社会网络

在这部电影中,Facebook创始人马克·扎克伯格(Mark Zuckerberg)被描绘成一个天才,擅长电脑编程,迎合市场需求,但与此同时,他在人际关系领域是个彻头彻尾的失败者,不仅嘲笑和羞辱他的女朋友,还背叛了他最好的朋友。尽管扎克伯格建立了整个帝国,但他只生活在孤立的小世界里。他对你周围发生的事情漠不关心。他拥有最先进的沟通技能,但他没有最基本的沟通技能。

社会网络

研究表明,人们交流的信息只有7%是通过语言传递的,38%是通过我们的语调传递的,55%是通过我们的肢体语言传递的。当人们面对面交流时,他们通常会转向这三种元素;当他们使用电话交流时,他们就会失去肢体语言;当他们仅仅使用电子邮件、短信或社交媒体进行交流时,就只剩下一个要素,即失去93%的有效信息。

除了沟通渠道的影响外,人与人之间的沟通也经常遇到各种问题和障碍。

很多人都有过这样的经历,当你试图向另一个人传达信息时,你可能会听到对方对自己说:”你似乎不明白,”我不是那个意思。”面对不容易沟通的人,我们倾向于选择逃避,因为与他们沟通真的很困难,他们可能是老板、同事或伴侣,而且似乎有阻碍你们之间沟通的东西。”这样对方就不能准确理解你的意思,无效的沟通会慢慢导致双方的关系变得冷漠,直到关系结束。

有没有办法克服这些障碍真爱旅舍点数多少钱

答案是肯定的。

在他的”艰难对话:如何与挑剔的人相处”一书中,迈克·贝克特尔指出,人际问题的根源在于人们的基本需求没有得到满足,而人际关系中的大部分不适和不快乐都来自于这些人。

这本书的作者是迈克·贝奇特尔(MikeBechtle),他是一位金牌培训师,也是畅销书作家,在大学和政府部门有多年的工作经验。他目前是富兰克林·科韦(Franklin Corway)的高级培训顾问,曾为全球500强企业举办过2500多个研讨会。他是”与任何人交谈”和”不要为他人抓狂”等畅销书的作者。他曾在知名杂志(如企业家)上发表过许多文章。

在他的”高难度对话:如何与挑剔的人相处”一书中,他总结了六种人类需求–安全、冒险、成长、接受、联系、价值,从而形成了六种工具和六种技能来帮助人们处理沟通问题。当你理解了人们的需求时,你就拥有了正确的工具和技能,即使在困难的谈话面前,你也可以远离内心的恐惧和沮丧。

一项或六项需要

《家族企业杂志》在2018年12月刊上发表了日本经济大学特任教授后藤俊夫的一篇文章,文章介绍了盖洛普咨询公司从20世纪50年代开始进行的一项全球性调查,这项调查花费了50多年时间,结果显示,决定人类幸福的要素有五个,其中一个很重要的因素就是构建良好的人际关系。

每个人都希望与他人保持良好的互动,希望得到别人的高度重视,有良好的关系,但往往适得其反,有时会发生冲突、激烈的争吵等等。

根据多年的人际交往经验和人际关系,迈克·贝希特将人的基本需求分为六大类:安全保障、风险承担、成长、接受、相关性和价值观。对于每一种需求,不同的人有不同的需求水平,当一个人的需求水平较低,另一个人的需求水平较高时,就会发生冲突。

1.安全和安保要求。

安全感是人与人之间情感联系的基础。当发生冲突时,关键不是争论谁是对的,谁是错的,而是倾听对方的需要,试图从彼此的角度理解对方的观点。

2.对冒险的需求。

在生活中,大多数时候,当你长大后,它实际上发生在你走出舒适区时。有些人生来就愿意承担风险,另一些人习惯于安慰他人。那些愿意冒险的人迫不及待地想要看到外面的世界,而那些不喜欢冒险的人则害怕未知。在不确定的环境中,不喜欢冒险的人会有一种预防意识,这要求双方通过深入的沟通和沟通了解对方的立场,并提出双方都能接受的解决方案。

3.增长需求。

身体和心理的成长需要努力,当你觉得不值得的时候,你就试着阻止它。例如,专注于娱乐,或者让自己看起来很忙,用这些分散注意力来避免真正的成长。如果你避免成长,你所参与的人际关系也会停滞和受到影响。这样,你就会在人际关系上遇到困难。

4.接受要求。

一个人早年的经历会让他想起自己。如果生活中的重要人物对你表示无条件的爱,你就会觉得自己很有价值;如果你没有被这样爱过,你会觉得自己不被接受,也不值得拥有。当有人真的不附加任何条件地关心你时,你就有能力处理生活中所有的坏事。每个人,无论在什么情况下,都需要有人关心他,无条件地接受他。

5.有关所需经费。

当你练习并专注于与人相处时,你所做的是正常的人类活动,即人际关系。如果你与外界隔绝,封闭和孤独会导致一些非常不健康的生活方式,也会阻碍人际沟通。

6.对价值的需求。

简单地说,它对他人有用,对社会也有价值。创造价值并对社会和其他人产生影响的是每一个生命的独特性。一个没有价值观的人,会导致一种混乱的、没有更高目标的追求,也很难有一个健康的人际关系。

在交流过程中,如果双方的需求存在严重的不平衡,就会造成沟通障碍,如果这些需要长期得不到满足,就无法形成真正的人格独立。只有满足上述六种需要,才能拥有独立完善的人格、健康的心理,如果与生俱来的心理没有得到熏陶,也可以通过后天的学习来提高。

需求

两个和六个工具

处理困难谈话的关键是掌握可以用来建立、维护和修复关系的工具。

1.透视。

学会积极交谈,思考别人。当谈话变得困难时,不和对方意见不一致的人怎么能一起工作?你需要看到他们通过别人的眼睛看到了什么–不是同意他们的观点,而是让自己理解对方。

2.信任。

信任是艰难对话的基础。”沃伦·巴菲特(Warren Buffett)说:”建立一个良好的声誉需要20年时间,而5分钟就足以毁掉它。”当你违背诺言时,你不能只说”对不起”,而只能等着相信自己才能恢复过来。你需要一次又一次地用实际行动来证明,你仍然值得信赖,如果你同意自己的言行,你就可以被信任。

3.本部。

以一种伴随的方式影响他人。在一次艰难的谈话中,当别人的反应与你的期望相悖时,你可能会生气,可能会被对方的话激怒。你可以选择屈服于愤怒,或者你可以试着正确地应对愤怒。只有当你控制好自己的棋局,保持自己的角色时,才有可能进行有效的沟通。即使你憎恨他人的行为,你也无法控制他人的行为。你所能做的就是控制自己的行为,选择如何回应他人。

4.情绪。

关系中的加油站。当感情变得僵化时,人们很容易将情绪视为敌人,愤怒或恐惧似乎阻碍了解决方案。但情绪不应吓跑你,因为情绪本身并不是一个问题,它是由某事引起的,你需要了解发生了什么,然后解决它。

5.时间。

这与追求效率是背道而驰的。”歌德说:”最重要的事情不能任由那些无关紧要的事情摆布。”当处理重要的人际关系时,他们越有效率,他们就越有可能受到伤害。对于生活的大多数领域,时间管理和技术手段可以帮助你提高效率,但人与人之间的关系是一个例外。处理人际关系要慢,耐心,花更多的时间磨蹭和等待。

6.尊重。

有效人际关系的基础。当谈话变得困难时,你通常的反应是坚持不懈,试图捍卫自己的立场,希望让对方意识到他们错了。如果你们能在争吵中保持对对方的尊重,你们就有机会进行现实和健康的对话。

三六

1.建立安全感。

当谈话开始困难时,不要让问题出现在两个人之间。你们必须共同努力解决问题。不要期望别人改变,你可以敦促他们成长,让他们知道,无论他们是否改变,你都接受它,即使你们彼此不同意,尊重他人,不要让问题破坏我们之间的关系。

2.消除恐惧。

你需要有意识地专注于积极的想法,而不是消极的想法,挑战你对自己的负面想法,看看这些想法是否正确,并意识到不同人格的人以不同的方式交流,没有人是对的或错的,而是以不同的方式。

3.练习听力。

在困难的谈话中,倾听是打破障碍的最简单方法之一。谦逊地倾听。当一段关系比问题更重要时,倾听是最快捷的真诚沟通方式之一。当别人讲述他的故事时,你必须直视他的眼睛,真诚地倾听对方作为礼物。你也可以练习倾听你遇到的每一个人,暂时搁置你的计划,倾听别人的理解,当你回应别人时,你可以总结别人说的话,但不要添加自己的想法。

4.坦率的反馈。

我怎样才能得到你需要的反馈呢?你可以主动征求别人的反馈,这样别人就可以平静地表达反馈,在听取别人的反馈时不要为自己辩护。记住,来自他人的反馈只是别人的观点。这不一定是好的。你需要决定如何回应。

5.从诚意出发。

(1)休息一下以表示善意。请休息5分钟,在此期间,双方可以确认对方的一些情况,或以某种方式表示鼓励。

(Ii)提醒我们对这段关系的承诺。例如,”这真的很难。”感觉就像我们掉进了漩涡。”你要记住,我不会离开的。这很难,但我还在船上。

(3)如果你需要离开,一定要告诉他们什么时候回来。为了冷静下来,也许需要离开一段时间,但你必须表明你会回来。”给我半个小时。”我需要一个人,但我会回来的,我保证。

(4)不要告诉无关的人关于你的事情。当你为某人感到沮丧时,很容易告诉你的密友你的感受。你可以诚实地和密友谈论你与某人之间的问题,但你不应该深入具体的细节来强化你的观点和立场(或者要求你的朋友站在我们这边)。

(5)展示你自己的需求。人们不应该被允许猜测你需要什么。你应该坦率地对待对方:”我只需要你倾听。”我需要一些时间去思考,然后我才能回答。我需要你不要放弃。这样做,对方会被鼓励说出他或她想要什么。

6.明确你的目标。

为了确保双方能够在谈话变得困难时继续对话,你需要设定每一段关系的目标,并确定需要做些什么来实现这一目标。当谈话的挑战来临时,利用这个目标来激励你继续前进。

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